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開懷篇...
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大銘



註冊時間: 2013-03-23
文章: 8971
來自: 無情的城市

發表發表於: 星期四 七月 24, 2014 1:19 pm    文章主題: 開懷篇... 引言回覆



台灣掀起了一股前所未有反韓熱潮,政府下令將國內所有跟韓國有關的商品全數驅逐回國.......

碼頭邊,韓貨們排隊等著搭上遣返他們回國的船。

三星電視和LG電視手牽著手排在最前面,現代汽車跟在後頭,韓式泡菜也在隊伍之中。

韓式泡菜發現包心菜竟然也在隊伍之中,於是就過去問他。

韓式泡菜:你怎麼來啦?

包心菜淚眼汪汪的說:他們說我是高麗菜.......
然後看到排在包心菜後面的蔥,大家也很好奇為什麼他會出現。

蔥說:他們說我是三星出產的。

之後,泡菜發現旁邊竟然還有巧克力。
很訝異的問他:巧克力,你怎麼也在這?
蔥說:對啊,你不管是念成台語、英語、菲律賓話、什麼語言都跟韓國沒關係啊!你怎麼會在這?
只見巧克力重重的嘆了一口氣,說:因為我含果仁.......

接著,韓式泡菜遠遠望見台灣地瓜垂頭喪氣的走在隊伍的最後頭,感到相當訝異!
你是土生土長的台灣地瓜,來這兒排什麼隊啊?
地瓜哭喪著臉,幾近崩潰的說:因為我是「韓籍」
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大銘



註冊時間: 2013-03-23
文章: 8971
來自: 無情的城市

發表發表於: 星期四 七月 24, 2014 1:19 pm    文章主題: 引言回覆

蜘蛛和蜜蜂訂婚了。

蜘蛛感到很不滿意,於是就問媽媽:為什麼要讓我娶蜜蜂?

蜘蛛的媽媽說:蜜蜂是吵了一點,但人家好歹也是個空姐。

蜘蛛說:可是我比較喜歡蚊子啊!

蜘蛛的媽媽說:不要再想那個護士了,打針都打不好,上次搞到媽媽水腫。

蜜蜂也感到很不滿意,於是就問牠媽媽:為什麼要讓我嫁給蜘蛛?

蜜蜂的媽媽說:蜘蛛是醜了一點,但人家好歹也是搞網路的...。

蜜蜂說:可是人家比較愛螞蟻啊!

蜜蜂的媽媽說:別再提那瘦巴巴的工頭,整天扛著食物東奔西跑,連部貨車也買不起。

蜜蜂說:那隔壁村的蒼蠅哥也不錯。

蜜蜂的媽媽說:…… 他是長得蠻帥的,但也不能找個吃屎的。。。
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大銘



註冊時間: 2013-03-23
文章: 8971
來自: 無情的城市

發表發表於: 星期四 七月 24, 2014 1:20 pm    文章主題: 引言回覆

女方:"你好,我是地震受災統計辦公室的工作人員,
請問這一次大地震,你家傷亡是幾個人?"
男的是退伍老兵,坐輪椅上背著尿袋,他捲舌鄉音答:"我家是一個人。" ⋯⋯
女方:" 11 個 人?"
男說:" 不是 11 個人,而是一個人。"
女方:" 21 個?怎麼又變成 21 個人了?"
男耐著性子說:" 妳聽錯了,其實一個人。"
女方:" 71 個人?怎麼會那麼多啊?"
男終於爆發了,吼道:" 就是一個人!"
女方:" 91 個?天哪……"
男頓時崩潰……
男終於忍不住罵人了,大聲吼道:"二百五,是一個人啊!"
女方:" 251 個人?"...。
女方:暗罵...真是一隻諸。


妻子關心地對丈夫說 :「老公,你近來老是說『夢話』,要不要我陪你去醫院檢查一下身體?」
丈夫驚慌地答道 :「不用,如果醫生給我治好了這毛病,那麼我在家裡的這一點點發言權都沒有了!」
妻子心血來潮,站在鏡子前仔細端詳,發現自己的臉竟是那樣難看,不禁放聲大哭。
坐在一旁觀察已久的丈夫說:
「妳偶爾照一次鏡子就那麼傷心,那我天天看著你又該怎麼辦?」


某精神病患救了一個落水者
院長嘉許他:「你救了一個落水者,表現很好,但是不幸的,他又上吊自殺了。」
精神病患得意地說:「是我把他掛起來晾乾的!」


大銘 在 星期四 七月 24, 2014 1:24 pm 作了第 3 次修改
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大銘



註冊時間: 2013-03-23
文章: 8971
來自: 無情的城市

發表發表於: 星期四 七月 24, 2014 1:21 pm    文章主題: 引言回覆

一對夫婦跟團去農場參觀,農場主人為大家介紹銅牌豬:「這些豬是得過銅牌的,為什麼得到銅牌呢?

因為,這些豬兩天就可以配種一次。」

太太一聽,白了她先生一眼,冷冷說著:「你看!你看!你看!」

先生只是低下頭去,什麼都沒說。接下來,參觀銀牌豬,農場主人又說:「這些豬能得銀牌的主因,在於牠們每天都可以配種一次。」

太太一聽,用力瞪著先生,高聲說著:「你看!你看!你看!」

先生頭更低了,還是沒說什麼。

再來,就要看金牌豬了,農場主人又說:「金牌豬的特點是每天可以配種兩次,或者三次、四次上。」

太太一聽,氣得對先生大喊:「你看!你看!你看!」

這時先生開口了,他問了養豬場主人一個小問題:「請問這些銅牌豬,銀牌豬,以及金牌豬,牠們每次都是跟同一隻母豬配種的嗎?」

主人說:「當然不是啦!
每次都要不同的母豬,牠們才肯配種。」

這時,先生面帶微笑,看著太太,以雄獅般的氣勢怒吼:「妳看!妳看!妳看!」
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大銘



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文章: 8971
來自: 無情的城市

發表發表於: 星期四 七月 24, 2014 1:22 pm    文章主題: 引言回覆

有一個男人跟他一天到晚只會抱怨的妻子來到耶路撒冷渡假。

在渡假當中,他的妻子突然去世了。

葬儀社的人跟他說:「您可以選擇花

$5,000將尊夫人的遺體運回您的國家,或者花$150把她葬在這聖地耶路撒冷。」

先生想了一會兒,就跟葬儀社的人說, 他要把她運回家鄉。

葬儀社的人不解地問他說:

「為何您寧可花

$5,000把尊夫人運回家鄉,而不願意將她葬在這美好之地,而且花更少錢呢?」

先生回答:「很久以前,有一個人在這裡死了,埋在這裡,過了三天,他又復活了。」(聖經記述【耶穌死後第三天復活】)

他繼續說著: 「...............我是不想冒這個險...」
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大銘



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文章: 8971
來自: 無情的城市

發表發表於: 星期四 七月 24, 2014 1:23 pm    文章主題: 引言回覆

話說路遙和馬力是好朋友,路遙父親是富商,馬力的父親是路遙家的僕人。雖然是主僕關係,兩人的關係很好。他們一起讀書,一起玩耍。到了該談婚論嫁的年齡了,路遙有錢有勢,不愁沒老婆,而馬力貧困潦倒,一直沒人提親。

有一天有媒人給馬力提親,馬力大喜,但是卻要昂貴的彩禮。馬力只好請同學路遙幫助,路遙說:借錢可以,但是結婚入洞房我來替你前三天。馬力怒火沖頭,但是又沒有辦法,總不能光棍一輩子,只好答應,於是選擇好日子結婚。

馬力煎熬過了痛苦的三天,第四天該他洞房了,心裏懊惱呀!!!天一黑就一頭栽進洞房拉被蒙頭就睡覺,新娘子就問:夫君,為何前三夜都是通宵讀書,今天卻蒙頭大睡?馬力這才知道路遙給他開了個大玩笑,真是又喜又惱,被有錢的朋友給耍了,發誓好好讀書,考取功名,後來還真考上了並在京城做了大官。

路遙性情豪放,俠肝義膽,最後卻坐吃山空,看到自己一家實在無法度日,想起曾經資助的朋友馬力,於是就和老婆商量自己進京找他幫助。

馬力見到路遙很是高興,熱情款待,路遙說明來意,馬力卻說:喝酒!喝酒!根本沒有幫助他的意思,路遙很惱。過了幾天,馬力說:路兄,你回家吧,免得嫂夫人牽掛!路遙只得氣憤沮喪的回家,還沒進家就聽見家裏哭成一片,急忙進來,看到妻兒守著一口棺材痛哭,一見路遙進來家人又驚又喜。原來是馬力派人送來棺材說:路遙到京城後,生了重病,醫治無效而死!

路遙更加惱怒,打開棺材一看裏面是金銀財物,還有一紙條上寫:你讓我妻守空房,我讓你妻哭斷腸 。
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大銘



註冊時間: 2013-03-23
文章: 8971
來自: 無情的城市

發表發表於: 星期四 七月 24, 2014 1:24 pm    文章主題: 引言回覆

豬哥亮復出...
新聞媒體向他詢問各種問題,
他都爽朗回答 ,但只有一個問題讓他窘態萬分!
記者問:
「你有找謝金燕嗎?」 豬哥亮回應:
「你娘卡好咧〜你才有早洩經驗啦 … !!!


有一天小王的手機響了,是他老婆打來的。
「說!你今天是不是放假?」他老婆劈頭就問。
「哪有!我現在人在部隊裡呀。」小王說。
「不要騙我,你現在是不是跟別的女人在一起?」他老婆又問。
「真的沒騙妳,我現在真的在部隊裡,我的同事可以作證。」他一直辯解著。
「你說謊,剛剛你女兒打電話給你,她說是個阿姨接的電話,部隊裡怎麼會有女人?」他老婆非常憤怒。
「怎麼可能?剛剛我在開會把電話關機了,哪能接電話啊?」
小王仍然辯解著…就這樣你來我往,兩個人吵得不可開交。
到最後小王不耐煩了,「好,我現在把電話關機,妳叫女兒再打一次電話,看有沒有人接。」他很生氣說。
於是,他那四歲的女兒就撥了他老爸的電話……
「媽媽,媽媽,就是這個阿姨!」電話接通了,他女兒喊著。
母親趕快搶過手機,結果聽到那個阿姨告訴她說:「您撥的電話沒有回應,如不留言請掛斷,快速留言請按#字鍵…..」
原諒小朋友吧!她真的什麼都不懂!


大銘 在 星期四 七月 24, 2014 1:29 pm 作了第 1 次修改
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大銘



註冊時間: 2013-03-23
文章: 8971
來自: 無情的城市

發表發表於: 星期四 七月 24, 2014 1:27 pm    文章主題: 引言回覆


有一家加油站請了一個新員工
那個員工平時看起來很正常
但時常有客人會抱怨那員工會在油沒加完前把油槍拔出來
然後噴的滿車都是
老闆覺得很奇怪,就去問那員工為什麼要這樣做
那員工說:「沒啦!是以前工作.....留下來的習慣!」
老闆就問他以前是做什麼的
員工:「我以前是.....AV男優!!!」


你最喜歡的詩人是誰
某天老師問:“你最喜歡的詩人是誰?”一同學曰:“屈原。”老師問他為什麼,都讀過他的哪些詩。
當老師以為他會說是《離騷》時,這同學很堅決的搖了搖頭說不是。大家疑惑,問他那是為什麼?
他說:因為屈原最有良心,別的詩人一死就留下一大堆詩給我們背,屈原一死,給我們留下三天端午假!!
全班靜默三秒後,響起了經久不絕的掌聲………………
祝大家端午節快樂!!


只抽煙不喝酒(林彪63歲)
~
只喝酒不抽煙(周恩來 73歲)
~
又喝酒又抽煙(毛澤 東 83歲)
~
又喝酒又抽煙又打牌(鄧小平 93歲)
~
又喝酒又抽煙又打牌又有小老婆(張學良103歲) ~
不喝酒不抽煙不打牌沒有女朋友專做好人好事(雷鋒23歲)


老婆給晚歸的老公, 留言:桌上我給你留了人篸雞和烏骨雞
⋯⋯ 如果還不夠補的話..................
床上還有一隻老母雞!
也很補
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註冊時間: 2007-03-24
文章: 22520

發表發表於: 星期五 七月 25, 2014 8:55 pm    文章主題: 引言回覆

就算健康的人也會死!
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大銘



註冊時間: 2013-03-23
文章: 8971
來自: 無情的城市

發表發表於: 星期日 七月 27, 2014 5:27 pm    文章主題: 引言回覆




米飯和包子打群架,
米飯仗著人多勢眾,
見了包著的就打,豆沙包,糖包,蒸餃無一幸免。
粽子被逼到墻角,情急之下,撕開衣服,大叫:
“可看清楚了,我是臥底!”。。。。


有一天小華看到前面有一家新開幕的花枝肉羹店,
就點了一碗來吃吃看好不好吃。
結果小華吃著吃著就發現為什麼都沒有花枝, 不是招牌寫著“花枝肉羹”嗎?
小華就問老闆娘:老闆娘...怎麼都沒有花枝呀?不是花枝肉羹嗎?
老闆娘:喔...花枝是我的名字啦!


廣東一伙強盜在搶劫銀行時說了一句 至理名言:
“通通不許動,錢是國家的,命是自己的!”大家聽了都一聲不吭立刻躺倒。
⋯⋯ 劫匪回去後,其中一個新來的碩士匪徒說:“老大,我們趕快數一下倒底搶到了多少。”
那老劫匪(小學文化)說:“你傻啊?這麼多錢,你要數到什麼時候啊?今天晚上看新聞不就知道了嗎。”
了解了嗎? 這就叫工作經驗,這年頭工作經驗比學歷重要!
結果,第二天新聞聯播報導銀行被搶了一億,可是分贓時,劫匪數來數去都只有兩千萬。
老大罵道:“媽的,老子拼了一條命才搶了兩千萬,
銀行行長動動手腳,胡亂吹噓的造假一下就賺了八千萬,


一位女子,跟男友吵架後,氣的想哭,但因為愛面子,不敢回家哭,就想到乾脆去殯儀館裡面哭,因為別人一定不會覺得奇怪。
於是她找了一間正在為一位老翁舉行喪禮的靈堂,放下心,攤在地上,痛哭了一場。
過了一會兒 ... 兩名穿了黑色喪服的中年婦說道:這死鬼 ...在外面竟然還有小三。於是蹲下來將她扶起來安慰說:老三啊,
別哭的那麼傷 心 ... 我們決定分妳1億現金. 但其他的房地產和公司的股票,妳就別想了喔 。


我老公不在.......快點上來
過節了,單位發了一箱橘橙和50斤蓮花米。
女同事MM力氣小,搬不動,叫男同事幫她送回去。
⋯⋯
到樓下,她對男同事說:「你在樓下等等我,我上去看看,要是我老公在,我就叫他下來搬;若是他不在,那就得麻煩你幫我搬上去。」
過了一會兒,MM站在她家的陽臺上朝下叫:「你上來吧!我老公不在家,快點上來!」
此話一出,驚動了左鄰右舍,大家都跑到陽臺上來看。
搞得男同事在眾目睽睽下上也不是,走也不是。
MM以為對方沒有聽清楚,雙手做了一個喇叭狀放在嘴巴邊更大聲叫道:「聽到沒?我老公不在家,快點上來!」
聽到此言,男同事頓時覺得面紅耳赤,正想打電話給陽臺上的MM,剛剛掏出手機,MM雙手又做喇叭狀:「你不用給你老婆打電話,我把門打開了,完事就讓你走,抓緊時間,趕快!」
當時那羞愧的簡直氣血攻心,提起米就奔向樓梯,在進樓道最后一刻聽到樓上MM又喊了一聲,立刻昏死:「進門記得右邊是臥室,左邊是廚房,別走錯!」
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大銘



註冊時間: 2013-03-23
文章: 8971
來自: 無情的城市

發表發表於: 星期日 七月 27, 2014 5:30 pm    文章主題: 引言回覆




未结婚的(往下念)
男:太好了!我期待的這一天終於來臨了。
女:我可以反悔嗎?
男:不!你甚至想都别想。
女:你愛我嗎?
男:當然。
女:你會背叛我嗎?
男:不會。你怎麼會有這種想法。
女:你可以吻我一下吗?
男:當然,绝對不是一下。
女:你有可能打我嗎?
男:永遠不可能。
女:我能相信你嗎?
已结婚的(往上念)


女人常幹的12件事
1、嘴上抹的幾百塊錢的高級口紅,卻把臭烘烘的臭豆腐塞進去
2、看見網上有人踩貓掉下幾滴眼淚,吃起野味來夾的比誰都快
3、一邊痛罵男人沒一個好東西,一邊跟網上的野哥哥打情罵俏
4、看著別的女人高聳的酥胸心裡直罵騷狐狸,一邊在出門前特意把乳溝擠出來
5、一邊大呼男人有車有房是傳統,一邊又說媳婦不孝敬公婆是跟世界接軌
6、穿個低胸,如果男人不看她是沒長眼睛,如果看她則是大色狼
7、30多歲了還喜歡自稱女孩,十六七歲的偏喜歡自稱老娘
8、平時喜歡宣稱男女平等,一旦男女吃飯AA製則痛罵男人小氣
9、男人圖安穩過小日子是沒有上進心,男人忙於工作則說沒有安全感
1ㄡㄝ0、一邊大玩一夜情,一邊罵男人不負責,好像是男人跟自己在玩一夜情
11、一邊要男人有房有車,自己卻沒臉蛋沒胸部沒屁股還沒學歷
12、一邊在網上不停地換男人,一邊在說男人怎麼這麼花心
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大銘



註冊時間: 2013-03-23
文章: 8971
來自: 無情的城市

發表發表於: 星期一 七月 28, 2014 2:23 pm    文章主題: 引言回覆




有一天,電腦的各部門在討論誰比較慘。
螢幕說: 我好慘阿,每天給人看。
鍵盤說: 我更慘呢,每天給人打。
滑鼠說: 我才慘呢,每天給人摸。
主機說: 你們有我慘嘛?每天給人按肚臍眼。
光碟機:我好慘,每天給人插。
軟碟機:我更慘,以前每天給人插,現在卻沒人插。
USB隨身碟:誰有我慘?這邊插完就去那邊插,一不小心還要被感染。
主機板:其實我最慘,自從他們插進來後,到現在一直都不動,一點也不爽啊。
音效卡: 還說呢,明明是插你,為什麼要我叫!


南部的鄉下,一對新人要結婚,,所以有請康樂隊及鋼管舞來助興,表演至中場時,因為都是長輩,主人拿著新人的名字要求主持人以台語介紹新人。
主持人面有難色:真的要講嗎?
主人點頭!
主持人就說:「來,大家來歡迎新人,新郎幹三天新娘爽沒停」。
場下,一聽,大家笑翻了。
新郎 簡三江
新娘 宋美婷


有一隻猛狗,牠沒事走在路上到處都會很囂張地挑釁別的狗,對牠們亂叫,找牠們打架,無論是遇上國內的、國外的、大狗、小狗....
牠都打贏,因此,牠名叫“冠軍”。
有一天,“冠軍”被牠的主人牽著走在路上蹓躂時,有一個老頭子牽著一隻不曾看過,而且不知名又很大的沒毛怪狗迎面而來,
“冠軍”看到了又對牠亂叫。主人想說:如果我的“冠軍”打贏了這隻大狗一定很神氣,於是跟那老先生商量說:
「這位老先生啊!我這隻狗很喜歡打架,我想讓牠試試和你的狗打打看,不知道可不可以?」
「這個......」老先生面現難色的說:「我看不好吧?」
主人:「沒關係啦!我的狗很聽話,如果牠真的要傷到你的大狗的話,我會立刻制止牠的。」
「還是不好吧?」老先生仍然疑慮。
沒想,在他們還沒談好時,兩隻動物就已經打了起來........
結果,沒兩下子“冠軍”慘遭落敗,不但夾尾而逃,躲在一旁尿失禁,而且還全身發抖不已,敗得極其狼狽! 
主人簡直不敢相信自己的眼睛,於是,便很不好意思面帶愧色的對老先生說:「ㄟ~~這位老先生啊!我想請問你的這隻究竟是什麼狗啊?
竟然能夠在短短幾秒鐘就打敗我的狗囉!我這隻曾經跟各種狗都打過,而且是還都打贏的“冠軍”狗耶!」
老先生:「這個嘛~~~牠的毛還沒被剃掉之前,大家看到都叫牠“獅子”。」


兩隻烏龜在田裡頭一動也不動...
名嘴問老農夫...
「這兩隻烏龜在幹麻?」
老農夫說...「它們在比耐力...誰先動...誰就輸了...」
名嘴指著龜殼上有甲骨文的烏龜說...「根據我多年研究...這只龜已經死了五千多年了...」
另一隻烏龜馬上伸出頭說...
「你馬的!死了也不說一聲...害老子在這裡乾等了這麼久...」
這烏龜剛說完話...
帶甲骨文的烏龜說話了...「你輸了吧...你娘勒...名嘴的話你也信???」


夫妻倆恩愛的同看世界盃足賽,妻開心不已,抱著老公撒嬌:「老公~~今晚你也射門吧~~」
老公一把推開妻子生氣的說:「妳不懂啦! 射自己家的門算輸,射別人家的門才算贏!」
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大銘



註冊時間: 2013-03-23
文章: 8971
來自: 無情的城市

發表發表於: 星期一 七月 28, 2014 2:30 pm    文章主題: 引言回覆




壓力太大了,居然半夜睡不著,爬起床就走到客廳,
發現一隻蟑螂,於是跟牠聊了很長時間……
把我對忙碌生活的看法、對上司的不爽、工作的緊張、老婆的嘮叨,全部發洩給牠聽。
說完了,於是狠狠一腳踩死牠。
沒辦法……
因為……..........牠知道的太多了。


飛行員新兵訓練,沒一個敢跳傘,教練臉色難看,這時只見一個在那傻傻偷笑,教練一腳把他踹下去了。這時新兵一個個跟下餃子一樣接二連三往下跳。
教練納悶了,拽住最後一個問:「剛才讓你們跳都不跳,怎麽踹出去一個,你們都跳呀!」
新兵回道:「教練你也趕緊跳吧,你踹出去的是駕駛員呀!」


一位大老闆面試新人的考題
我的老同學現在富得流油。(有錢得不得了!!)
他創立了一個軟體公司,開發了一系列軟體,生意越做越大。
今天他來到這個城市後馬上打電話給我。
「韓昕,是我啊!聽出來了嗎?是這樣的,我到這
兒的大學招畢業生,要在這兒待上五 天,咱們哥倆
趁這個時間好好聚一聚。我作東!」
既然他要做東,我理所當然順水推舟。人家是老
闆,不吃白不吃!
我來到他下榻的賓館,看見一個大學生模樣的人站
在他面前接受面試。
「這樣吧」,我的老同學說:「我這裡有一個魔術
方塊,你能不能把它弄成六面六種 顏色呢?
你看清楚,我給你做個示範。」說著,他扳起了魔
術方塊。不一會兒,那個魔術方塊就 扳好了。
看到了嗎?他說:「你也來做一遍吧!」
那個大學生拿著魔術方塊,面有難色。我的老同學
看到了我,便對大學生說:
「如果你沒考慮好,可以把魔術方塊拿回去考慮。
我直到星期五才走。」
等那個大學生走了後,我問老同學:「怎麼?這就
是你獨創的考題? 」
「咳!這個人有後臺,我不好意思不要他。所以給
他出個題考考他,以便到時候給他排 個合適的職務。」
「要是我」,我說,「可沒有你那麼聰明,我會把
魔術方塊拆開,然後一個個安上去。」
「如果他這樣做就好了。這就說明他敢做敢當,就
可以從事開拓市場方面的工作。」從事開拓市場方
面的工作。」
「那其他的做法呢?」
「現在的孩子都不玩魔術方塊了,所以我不相信他
能馬上扳好。」
「如果他拿漆把六面刷出不同顏色,就說明他很有
創意,可以從事軟體發展部的工作。」
「如果他今天下午就把魔術方塊拿回來,就說明他
非常聰明,領悟能力強,做我的助理 最合適了。」
如果他星期三之前把魔術方塊拿回來,表示他請教
了人! ,! 也就是說他很有人緣,可 以讓他去客戶服
務部工作。」
「如果他在我走之前拿回來,說明他勤勞肯幹,從
事低階程式師的工作沒問題。」
「如果他最終拿回來說他還是不會,那說明他人很
老實,可以從事保管和財務的工 作。」
「可是如果他不拿回來,那我就愛莫能助了。」
原來如此!
第二天晚上,我的老同學請我吃飯。在飯桌上,我
又問起了魔術方塊的事。
這一回,我的老同學有些得意洋洋。
「那個大學生我要定了!他今天早上把魔術方塊還
給了我。你猜怎麼的?」
「他買了一個新的給我!」
他說:「舊的魔術方塊我扳來扳去都無法還原。所
以我新買了一個,它比你原來的那個 更大,更靈
活!」
「這說明什麼?」我問。
............
........
.....
...
我的老同學壓低了聲音:「他絕對是做盜版的好材料


一位裝扮時尚的貴婦進入藥房說要買砒霜,老闆問買砒霜做什麼?貴婦說要毒殺老公。
老闆說,我不能賣給你,因為你要做壞事,而且我賣給你我會有罪,害了你也害了我。
這時貴婦從皮包拿出一張貴婦老公和藥房老婆在床上的親蜜照,給老闆看。
老闆:「有處方箋怎麼不早點拿出來」


朋友他跟他四個同學開車出去玩,結果在花蓮撞到山壁。
擋風玻璃碎掉,沒辦法!只好把整片玻璃踹掉。
倒楣的是開到半路突然下起大雨來!雨從前方一直打進來 ,大夥實在受不了!就到7-11買了輕便型的雨衣,大伙就穿上了雨衣,繼續上路。
前方的駕駛,即便穿了雨衣,雨還是打的他眼睛張不開。
這個天才朋友突然想起?!後車箱中好像有兩頂『安全帽』 ,戴起來應該會好些。
於是,前座兩人就將安全帽給戴了起來。
果然效果不錯,一路大雨滂沱中也讓他們平安的開回台北 ;接上了高速公路,準備再回桃園。
但...在通過泰山收費站的時候,被警察攔了下來!
帶頭的警察一看到,忍不住大笑的對另一個警察大聲說: 『您們快來看啊!我抓到科學小飛俠耶!』
一車五個人臉上正全出現『三條線』時......
另一個走過來的警察,很正經八百的對車內所有的人說:
『以後............................
懲奸除惡,維護世界和平的這個任務就交給你們了 ...好嗎?』
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發表發表於: 星期四 七月 31, 2014 2:03 am    文章主題: 引言回覆

哪一種死法是最長久的?
健康的生活.
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大銘



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來自: 無情的城市

發表發表於: 星期四 七月 31, 2014 12:06 pm    文章主題: 引言回覆




兒子對父說:「現在社會都是以(衣)貌取人。」
父不信,遂打賭。
父穿破舊衣服進一酒樓,無人理睬,待在一角落。
兒子衣履光鮮,昂首而入,店家非常熱情,端茶倒水。
兒子對服務生說:「給那角落裡的老頭上好酒好菜,我買單。」
服務生不解?問「為什麼呢?」
兒子說:「那老頭的兒媳婦是我的相好。」
服務生領命上酒上菜,看見老頭吃得歡,不屑地對老頭說:「他和你兒媳相好,你不揍他?」
父笑著說:「他與我兒媳才相好幾年?老子跟他媽已經好了幾十年了!」
服務生當場暈倒。


兩個喜歡看熱鬧的好朋友相約去逛街,走著走著,看到路邊有一群人圍觀,似乎是車禍。
兩個人努力的想擠進人群中,但無論怎麼擠都擠不進去。
其中一人靈機一動大聲嚷嚷:借過一下,受傷的是我爸爸!
結果擠進一看,躺在地上的是隻豬。


我有一個同事叫陳麥谷,結婚三年多,
一場突如其來的車禍意外,拆散了這對恩愛的夫妻。
這個男同事一度服藥自殺,還好發現的早,沒有再造成 遺憾。
獲救後的同事,整天失魂落魄像行屍走肉,還差點因此丟了工作。
幾個好友想幫忙,都束手無策。後來大家想了一個辦法,
就是勸他辦一場招魂的法事,雖然有點迷信,⋯⋯
不過也算是一種精神上的治療。
於是大家幫忙出一點錢,找個風評還不錯的道士
(至少是那種不會亂騙錢的)。
法事在晚上舉行,幾個同事都來陪著麥谷!
兩個小道士擺設好了祭壇,老道士調一調掛在下巴的麥克風,
燒了 幾張符紙,鈴~鈴~鈴~的搖起招魂鈴過了不久,
老道士突然雙手緊抓著桌子,全身不停的顫抖,
旁邊的小道士緊張的對我們說:「沒關係,應該是亡靈上身…」
老道士開始喊著:「麥……麥……麥谷……麥谷……」)
聽到亡妻叫出自己的名字,麥谷激動的想衝向前去,
同事慌忙的拉住他,麥谷流著淚大喊:
「小芳…小芳…我在這裡…我……」'
老道士顫抖的更厲害,一直喊著:
「麥……
麥…,
……麥…
麥……
……麥谷…
…麥谷……
……
麥…..谷......漏......電……啊啦」(麥克風漏電!)


自古以來歷經一百多個皇帝 ....
累積各朝君王卻只用過一個閩南籍的太監。; ?( u, E! N. \5 P. T
他在第一天進宮時當差就被斬首了!
從此閩南人不准淨身當太監。
因為他準備好皇上用膳時大喊:「皇上.........., _7 a6 _# k+ }: _; n
............
........, X1 q% p8 v& Q+ h* t* w
....
駕崩了!(吃飯了)<< 閩南話


一架飛機緊急迫降海面上,空姐讓乘客從滑梯下海,乘客不敢。
於是空姐求助機長。
見多識廣的機長說:你要...
對美國人說這是冒險。
對英國人說這是榮譽。
對法國人說這很浪漫
對德國人說這是規定
對日本人說這是命令
空姐為難地說:可他們都是中國大陸人。
機長笑了:那更容易啦,你告訴他們這是免費的 !


太太為想吸引丈夫的注意但一直未能得逞。有一天,太太上街看到一件性感內衣,於是不死心的太太立刻買下,期待先生下班。
晚上,先生看報時,太太便穿著紫色性感內衣在先生之前晃來晃去期待先生能有所反應,但是先生卻無動於衷。
於是第二天,太太去換了一件紅色的性感內衣,結果先生仍然毫無任何反應。 此時,太太實再憋不下去了,於是便裸體在先生面前晃來晃去 ...皇天不負苦心人,先生終於有反應說話了...
先生:太太,妳昨天穿的紫色內衣性感迷人,而剛剛穿的紅色內衣熱情如火,不過現在這件肉色內衣 ...妳最好燙平再穿吧!!


老王總是緊牽著老婆的手一起逛街,伉儷情深的畫面,好不令人羨慕。
某日,有位好友對老王笑說:「時常都看到您倆夫妻手牽手在逛街,實在有夠恩愛。」
老王聽了之後,便四週環顧了一下,然後壓低了聲音回答說:「老兄,其實您不曉得,
如果我把手放開之後,她就會去血拼猛購物了……」


「自戀」就是下輩子我一定要投胎做女人,然後嫁個像我這樣的男人。
「無語」就是法官問:你為什麼印假鈔?罪犯說:真鈔我不會印。
「絕望」就是飯館吃飯點了兩菜:
吃第一個:「世上還有比這更難吃的嗎?!」
等吃了第二個:「靠!還真有!」


有一個男子因女友一次交通意外,曾大量輸血給女友。
後來倆人鬧翻,男友硬要討回血債。
女友氣憤之下扯出一塊衛生棉砸在他臉上!
女友怒吼道:『這是頭期款,以後會每個月按時還你!』


在『業務檢討』會議中,長官經過一長串地痛心致詞之後,
希望會中同仁能夠有話直說,踴躍發言。
就在一片寂靜,要上不下的尷尬氣氛中,突然一股吼聲蹦出來。
有一位主管激動地起立致詞,他說:
「我們業績搞不好的原因,主要有三個:
第一,是沒後臺,就像寡婦睡覺,上面沒人。
第二,是政策多又變得快,像妓女睡覺,上面老在換人。
第三,是內部不團結,就像和老婆睡覺,自己人老搞自己人……
沒等他說完,大家已經笑得東倒西歪了……


記者問:「大爺,您都八十多了,還叫老伴「親爱的」,請問您是怎做到的?」
大爺:「....... 唉~別提了,前幾年突然忘記她叫啥了,又不敢問....!」。


一位青年問禪師:「我有很大的夢想,如果實現了,這個世界將再也沒有紛爭。因此我需要很多錢,大師您能幫我嗎?」,
禪師拿出一雙「小孩的手套」和一個「小孩的帽子」讓青年穿上,然後問:「你有什麼感覺?」


在産房裏,即將臨盆的妻子對丈夫說:“ 我要告訴你,我的雙眼皮是割的,鼻子是隆起來的,下巴是做的,娃娃生下來不像我的話,你不要吃驚!”
丈夫安慰她說:“ 我早就知道,我吃驚的是,我早就結紮了,妳還能懷孕!”


選美決賽場上的急智問答~~~
主考官問:
裙子 與 鳥籠
不同之處在那裡?
《季軍》的回答:
裙子裡沒有鳥,
而鳥籠裡有鳥。
《亞軍》的回答:
女人穿的是裙子、
男人穿上裙子
~~~ 就是鳥籠。
《冠軍》
打開鳥籠,
鳥會飛出去,
打開裙子,
鳥會飛進來!
青年答:「手、頭,有點緊。」
禪師:「我也是」。


有一個人,早晨醒來時,發現自己的太太去世了。
他嚇得臉色慘白,隨即穿著短褲往樓下跑去,
並大聲叫著:「阿蓮!阿蓮!」
阿蓮是他家的女傭,正在廚房準備早餐的阿蓮聽見主人叫喚,
忙著問:「先生,什麼事啊?」
那人回答:「阿蓮...」
「今天早餐少煮一份!」
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