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開懷篇...
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大銘



註冊時間: 2013-03-23
文章: 8490
來自: 無情的城市

發表發表於: 星期二 八月 12, 2014 5:23 pm    文章主題: 引言回覆

"Daddy? How did I come into this world?"

「爹地,我是怎麼來到這世界的?」


"Well, my child, someday I'll have to tell you anyway."

「哦,兒子啊,總有一天!我會讓你知道的。」


"So why not today? Please!"

「拜託!為什麼今天不行?」


"OK, but listen carefully."

「好吧,你仔細聽著!」


"Mom and Dad met each other in a cyber cafe.

「你媽和我在網咖相遇而認識,


In the restrooms of that cyber cafe, dad connected to mom.

並在網咖的洗手間你媽和我使用了硬體連結,


Mom at that time made some downloads from dad's memory stick.

那時你媽從我的隨身硬碟下載一些資料,


When dad finished uploading we discovered we used no firewall.

當我完成上傳時我們發現我們沒有使用防火牆,


Since it was too lateto cancel or delete,

想要取消或刪除都已為時太晚,


nine months later we ended up with a virus."

就這樣九個月以後我們產生了一個病毒。」
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大銘



註冊時間: 2013-03-23
文章: 8490
來自: 無情的城市

發表發表於: 星期四 八月 21, 2014 10:42 pm    文章主題: 引言回覆




在英國,燈泡的包裝紙上都有警告--Do not put that object into your mouth.意思是不要把燈泡放進口中。

他奶奶的...那有人會放這東西進口中?英國人都有些白痴..告訴你,世事無絕對!

有天我和一個印度朋友在家中看電視,我和他談到這件事,他告訴我他們小學的教科書也有說到,燈泡放進口後便會卡住 ,無論如何都拿不出來,他十分肯定書是那麼說的。

但我十分懷疑,我認為燈泡的表面是十分滑的,如果可以放得進口,證明口部足夠大讓其出入,理論上也可以拿出來。

但這印度白痴只說書上是那麼說的,便一定是正確,我被他這種不求甚解的態度弄火了,我說他笨,他說我不會英文不看書,我們便吵了起來。

我一肚火地回了家,拿起一個普通大小的燈泡在床上左想右想,始終認為我沒有錯,想到這印度朋友的無知,也本著科學家的精神「大膽假設,小心求證」。

我決定要證實給他看。當然,我也做了安全措施...買了一瓶菜油回家。

一切就緒,二話不說便把燈泡放進口中,不消1秒便滑入了口,倒也容易,照這樣看要拿出來絕無問題。

心想你這印度白痴,看看我中國人的智慧和膽色吧!

不像你這書呆子,心想中國戰勝印度便打從心裡笑了出來。哈哈!

於是我輕鬆的拉了燈泡一下。

好!我放多點力........

o.k!我把口張大一些........

不怕,我把口張到最大,再放多一點力(要很小心拉才能避免燈破掉)

媽的!真的在嘴巴內卡住了。好在還有瓶菜油......(30分鐘後)

我倒了3/4瓶油,其中一半倒了進肚,但那燈泡還是動也不動。

這時候,我只好打電話求救。

正當我按到一半,我記起我口中塞了個燈泡如何說話?

現在我只好向鄰居求助,我寫了一張便條後便去找鄰家那老婦。

她一見我便大呼救命,我立即給她看我的便條---please call me a taxi and tell the driver to take me hospital.(請招呼一輛計程車,還請告訴司機載我到醫院。)

她看了大約1.75分鐘後大聲狂笑。(如果我說得出話我便f**k她了。)

15分鐘後,計程車來了。司機一見我,笑了一回(其實他一直沒有停過)。

在計程車上不停的問我何以這麼做? (...***...我如何答他?)

還不停說我的口太小,如果是他的口便沒有問題...

我看看他的口真是很大,但我好想告訴他,無論如何不要試,可惜我開不了口!

我看看他的倒後鏡,我好像含住了一條金魚。

在醫院,我被護士罵了十多分鐘,說我浪費她們時間。

還要我排一條很長的龍,我在人群中待了2.5小時...2.5小時...

那些痛楚萬分的傷者,看見我都好像不痛了,人人都偷偷笑出來,我覺得自己還有些作用。

醫生把綿花放進我口的兩旁,然後把燈泡打碎一片片的拿出來。

我的口腫得很大,最後他告訴我下回不要再試,和告訴別人我的經驗。

我告訴他,我一定不會了。

當我離開醫院時,我在想,這地球一定沒有像我這麼白痴的生物了。

當我開門離開時,迎面來了一個人,是剛才那計程車司機...他口中含了一個燈泡.......-_-||
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dirk
訪客





發表發表於: 星期一 八月 25, 2014 8:10 pm    文章主題: Re: 開懷篇... 引言回覆

大銘 寫到:



大貝大大這張圖借用一下
這張我以前就有收過了
但不是GIF的
這張GIF的借用一下
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大銘



註冊時間: 2013-03-23
文章: 8490
來自: 無情的城市

發表發表於: 星期日 八月 31, 2014 12:22 pm    文章主題: Re: 開懷篇... 引言回覆

dirk 寫到:

大貝大大這張圖借用一下
這張我以前就有收過了
但不是GIF的
這張GIF的借用一下

當然沒問題。

(轉貼)
畢業5年後,我们成婚的一桌,未婚的一桌!

10年 後,有孩子的一桌,還沒孩子的一桌;

15年後,原配的一桌,再婚的一桌;

20年後,酒量好的一桌,差的一桌;

25年後,國内的一桌,國外的一桌!

30年後, 葷的一桌,素的一桌!

35年後,退休的一桌,未退的一桌;

40年後,有牙的一桌,無牙的一桌;

45年後,自己來的一桌,扶着來的一桌。

50年後,說要來也來的一桌,說來卻不能來的空一桌;

55年後,能來的一桌,不能來的照片放一桌。

60年後,已經凑不到一桌。

人生真的很短暂,請轉發给曾經與你一同渡過美好回憶的好同學,好朋友;多多碰頭!好好生活!


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大銘



註冊時間: 2013-03-23
文章: 8490
來自: 無情的城市

發表發表於: 星期二 九月 09, 2014 4:44 pm    文章主題: 引言回覆

前同事寫道:總公司今天發來簡訊,說上半年整體業績不錯,
為了感謝大家的努力,中秋節每人加發四個月。
....
過不久...公司又來了一則簡訊 : 漏一個 " 餅”字。


太太問女傭:「瑪麗亞,> 妳是不是偷了我的內褲?」⋯⋯
女傭回:「太太,我沒有!!」
(此時先生在客廳看報紙)~~
女傭:「先生,先生,你要替我作證啊,您知道我從來不穿內褲的。」
先生:


大銘 在 星期五 十月 03, 2014 2:56 pm 作了第 1 次修改
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大銘



註冊時間: 2013-03-23
文章: 8490
來自: 無情的城市

發表發表於: 星期五 十月 03, 2014 2:56 pm    文章主題: 引言回覆

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大銘



註冊時間: 2013-03-23
文章: 8490
來自: 無情的城市

發表發表於: 星期五 十月 17, 2014 1:03 am    文章主題: 引言回覆

百貨公司的週年慶打折扣戰吸引家庭主婦
衣服.化妝品.日常用品...逛半天,
男主人無奈,小孩疲倦....
寫真.寫實小學生漢文考題,
融入生活片段神來一筆逗的老師哈哈大笑。


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大銘



註冊時間: 2013-03-23
文章: 8490
來自: 無情的城市

發表發表於: 星期一 一月 26, 2015 5:10 pm    文章主題: 臉和屁股 引言回覆



標題:臉和屁股

臉和屁股的比較,
結論屁股比臉優秀,
理由如下:
屁股:
1.光滑,不易起皺紋。

2.節儉,不用花錢保養始終保持白淨。

3.細膩,不易長斑或長痘痘。

4.造型簡潔時尚,不用化妝。

5.嚴肅,不嘻皮笑臉。

6.真誠,不會皮笑肉不笑,
不會笑裡藏刀

7.莊重,大氣,福相。

8.和諧,暨一分為二,又合二為一,緊緊圍繞著一個核心。

9.忍辱負重,從小到大常代替臉受過挨打。

10.講團結,連接上下。

11.低調,永遠在後面,深藏不露。

12.生動傳情,稍加扭動,萬千風情,動人心魄。

13.有犧牲精神,
打針時一般都打在它上面,
作痛苦狀的卻不是它,而是臉。

14.沉穩,天大的事情發生也不會形於色,
它都能坐得住。

希望大家都能學習屁股的精神!
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ak74u



註冊時間: 2007-03-24
文章: 22239

發表發表於: 星期二 一月 27, 2015 7:44 am    文章主題: 引言回覆

在擁擠的車上...
女: 先生! 不要一直碰我的屁股.
男: 對不起! 我誤認為那是你的臉.
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大銘



註冊時間: 2013-03-23
文章: 8490
來自: 無情的城市

發表發表於: 星期二 一月 27, 2015 9:19 pm    文章主題: 引言回覆



某日,一位小女孩搭某班飛機從台北飛高雄,這班飛機是她姐姐服務的航空公司,而她姐姐也正好在這班飛機上做空姐服務員。
姐姐在家裡向小妹交代:「上飛機不要吵別人,不要亂要東西給別人增加麻煩。」小妹在座位上安份守己乖乖的坐著,但姐姐的同事卻認出了小妹妹,特別拿了罐可樂給小妹妹喝。
姐姐在不久後過來巡查時看到了,順手就拿起手上的報紙捲起來,從妹妹頭上就是一棒,說道:「就叫妳不要麻煩別人了,妳還講不聽 !!!」
後來,這班飛機的後艙在整個旅程中都安安靜靜,沒人跟空姐點飲料或是要報紙……


有一個教授在一場演講會中演講,當最後剩下三十分鐘時,教授說:「如果各位有疑問的話,可以寫字條交給我的助理,由我為各位解答。」於是就有好幾張字條傳了給美麗的助理。而教授也一一解答。
忽然間,助理發現有一張字條上寫著三個字「王八蛋」,她想拿給教授卻怕教授生氣,不拿的話,底下的聽眾可能會不高興。所以她只好硬著頭皮拿了給教授。
教授看了呆了一下,不過很快就笑著說:「在我多次的演講中,常有人問了問題忘了署名,卻不曾見過有人署名卻忘了問問題。」


有一支牙籤在路邊,忽然看到一隻刺蝟走過來,然後牙籤就說:
「誒~公車來了~」


一個交通警察攔下一輛超速的車,以下是他們的對話:
警察:我可以看一下你的駕照嗎?
駕駛:我沒駕照,我第五次酒後駕駛時就被吊銷了!
警察:那我可以看一下車主證明嗎?
駕駛:這不是我的車,我偷來的。
警察:這車是贓車?!
駕駛:是的,喔!對了,我剛把槍放進置物箱裡好像有看到車主證明……
警察:你有把槍在置物箱裡?
駕駛:是的,我用那槍解決掉這車的主人,然後把屍體丟到後車箱……
警察:後車箱有具屍體?
駕駛:是的,警察先生。
聽完這樣的敘述後,警察馬上回報總部……
一名經驗豐富的高階警官慢慢走近那駕駛,準備處理這緊張情勢……
警官:先生,我可以看一下你的駕照嗎?
駕駛:當然可以,這兒……這是我的駕照!
警官:這是誰的車?
駕駛:我的,你看……這是我的車主證明。
警官:你能不能慢慢打開你的置物箱,好讓我看看裡面是不是有槍?
駕駛:是的,警官……可是我沒有槍啊……
警官:你可以打開你的後車箱嗎?我屬下說裡面有屍體。
駕駛:真的沒有呀……我馬上開給你看……
警官:怪了,剛攔下你的那個警察說你沒有駕照,沒有車主證明,有把槍,還有具屍體!
駕駛:哼……我打賭那王八還跟你說我超速是不是?
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大銘



註冊時間: 2013-03-23
文章: 8490
來自: 無情的城市

發表發表於: 星期五 一月 30, 2015 7:14 pm    文章主題: 引言回覆













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註冊時間: 2013-03-23
文章: 8490
來自: 無情的城市

發表發表於: 星期三 二月 04, 2015 6:56 pm    文章主題: 引言回覆

下午肚子餓,看見同事桌上有瓶優酪乳,想都沒想就喝了, 一會同事回來了大叫到:“我的洗面乳怎麼不見了!108塊啊!!”
哥沒說話,只是默默的走向廁所,一頓摳嗓子,好難受的,把東西拼命的吐,直到吐出酸水,好不容易吐的差不多了,眼淚叭嚓滴回到座位上時,同事抱著一個瓶子說:“嚇死我了,洗面乳滾到桌子下了,我的優酪乳怎麼又不見了呢?"
哥心裡直罵:你奶奶個熊滴,喝你點優酪乳 把人往死裡整。(轉貼)


有位大爺去人民銀行取錢,直接走到視窗,保安過來說:“大爺,按號。”
大爺:“啥?”
保安:“按號。”
大爺心想,不愧是大銀行呀,取個錢還要暗號,於是低聲對保安說:“天龍蓋地虎。”
保安無奈的幫老爺子按出一張排隊票,老爺子心想:嚇死我了,居然被我矇對了!!


一漂亮女同事,她老公給她送午飯,沒說話放下就走了。
新來的男同事問: 剛才那是誰啊?
她回答:送外賣的。
新來又問:怎麼沒給錢?
她說: 不用給,晚上陪他睡一覺就好了。
男同事沉默了,第二天,給她帶了四菜一湯的午飯,整個辦公室轟然大笑...
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大銘



註冊時間: 2013-03-23
文章: 8490
來自: 無情的城市

發表發表於: 星期三 二月 04, 2015 11:39 pm    文章主題: 引言回覆

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大銘



註冊時間: 2013-03-23
文章: 8490
來自: 無情的城市

發表發表於: 星期四 二月 12, 2015 11:31 am    文章主題: 引言回覆

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大銘



註冊時間: 2013-03-23
文章: 8490
來自: 無情的城市

發表發表於: 星期二 三月 03, 2015 12:09 pm    文章主題: 引言回覆


▲選擇實歲或虛歲計算,依習慣與年齡及個性都有關係。

甚麼是實歲?甚麼是虛歲?如何區分?這可能會問倒許多人,其實很簡單,你離開媽媽的身體那一天算起,就是實歲;而從你離開爸爸的身體那一天算起,就是虛歲。
年輕人喜歡報虛歲,好像多報點腰桿挺得特別直,中年後喜歡報實歲,少報那麼一點點,青春掛在魚尾紋上。
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